Esta es la tercera entrada al blog (ya sé, tengo que dejar de contarlas, si no llegaré a "ésta es la quincuagésima novena entrada de mi blog" y pues... NO). El nuevo tema es sobre la programación y cosas raras que pasan después de las 12 de la noche, no sean puercos, me refiero a los "Informerciales" y una que otra "mamarrachada" de esas. Tengo que ser sincero, cuando estaba mas chamacón, creía que los infomerciales eran parte de la programación habitual, y pensaba que era algun rollo por capítulos, siento que por la larga duración de los mismos y que solían rotarlos con cierta regularidad. El de los "Cuchillos Ginsu" era mi favorito y cada que veía que cortaban un martillo se me caía la baba. Vamos a recordar algunas joyitas.
FLAVOR WAVE.
El primero que se me vino a la mente, no llevaba ni 3 minutos y ya estaba muerto de la risa, ya saben, empieza con el público todo prendido, "grite y grite, aplaude y aplaude" cuando ni siquiera les han dicho qué es lo que van a ver. La "estrella invitada" es Mr. T (FOOLS!), he aqui su fabulosa entrada... Está la otra conductora picando chayotes a toda madre y de repente...
Llega y casi tumba la escenografía, ¿de qué se trata Mr. T?, entra caminando como teporocho y llega bien saludador, para esto, nuevamente la viejecita se levanta feliz y grita porque ya llegó el negrito cucurumbé (No offense). Se la pasan hablando de la cocción de los alimentos y la madre, la gente no deja de aplaudir mientras están cocinando, les seré sincero, yo nunca he aplaudido cuando me preparan una tostada de pata o cuando me traen los tacos de carnitas que encargué, pero bueno, igual soy yo el del problema.
EL HONGO MICHOACANO.
En este no quiero extenderme mucho, yo vivo en Michoacán, y si, la neta hay hongos, aqui solemos ir a comer uno que otro y ponernos bien locos pero...NO SE ME HAN QUITADO LAS VARICES (oh, esperen...no). Solo falta que te digan que te cura del sidral y que te vuelves hermafrodita, todo lo demás, lo puede lograr el milagroso y maravilloso HONGO MICHOACANO.
STEP GYM.
Este está recién salidito del horno y supongo que pocos lo han visto, son unos tenis TAN CHINGONES, que hacen que bajes de peso, así, solitos, nada mas por estar caminando y haciéndote menso por la calle, ¿mucha belleza no?, a mi se me hace que los hicieron con dos motivos: 1.- Para que las "teiboleras" no se desacostumbren a caminar con el "talón alzado" (no, no TAN alzado, no sean cochinos) 2.- Uno que otro muchachón alegre que quiere iniciarse en eso de la caminada de puntitas. En fin, aquí están :
HERMANO MARINO.
Mr. Stanislao Marino. Ese sí lo conocen casi todos, ¿qué mas puedo decir?, yo no entiendo realmente quien va a comprar 30 CD´s de audio (ah, y su estuchito), como por $1500 + IVA + GASTOS DE ENVIO + LA BENDICIÓN + UN ROSARIO. Además, creo que ya todos "caben" sin broncas en un disco de MP3. Pobre hermano Marino, la tecnología ya lo dejó atrás. Mejor chequemos algunas de sus portadas:
INGLÉS SIN BARRERAS.
¡YO TENGO ESE!, mi padre lo compró hace algunos ayeres, está en Beta (no amiguito programador, el Beta era un formato de video), no se si a la fecha haya mejorado la calidad (cosa que dudo bastante), porque aún lo venden, cuando ponías los videos era como estar en una reunión con una comunidad Huichol en las oficinas de la Secretaría de la Reforma Agraria, ah! y todos vestidos como "americano".
VARIADITO, SURTIDITO. No, no hay un producto que se llame así aún, veamos algunos otros productos brevemente, no se si alguien se prendía viendo comerciales de "fajas reductivas", pero, modelar para esas cosas debe ser el trabajo perfecto. No tengo idea de cómo me topé con esto pero, la neta, yo si aplicaba, lo malo es que tengo "LONJITAS".
Ya me imagino el testimonio (con voz de Rescate 911) : "Oh si, lo recuerdo bien, yo era una persona aislada de la sociedad, nadie me quería porque tenia LONJITAS, pero usé esta faja, desde entonces, mi sistema digestivo no es el mismo, siento la comida en el pecho y se me hicieron unas chaparreras TAN sexies, y no entiendo pero ahora si siento que se me sube la sangre hasta la cabeza!! ES MARAVILLOSO" (suspira, se truena la faja y se desparrama todo). Siguiendo con el área abdominal, se acuerdan de esa cosa que parecía avión y tenías que hacer como que estabas "dándole" para que trabajara la panza?. También tenemos el famoso Bio-Shaker, una tablita que te mueve las nalgas de manera excepcional, que puede que no bajes un gramo pero "ahhh que bonito vibra", ¿no?. 
Ya, ya voy a terminar, espero que todo esto les haya traido recuerdos y si no, vayan a ver el sol y quedarse ciegos con sus "Eagle Eyes" (que por cierto tenian los diseños mas jodidos EVER), ésta vez cerraré la entrada con un video, de el mejor infomercial de todos los tiempos, no sé quien les dijo que era buena idea usar un presentador "gringo" y que con sus pocas nociones del español hiciera esto que estamos por ver, dénle una checadita, gracias a este video fue que se me ocurrió la entrada. (Kudos a @Caosmico por pasarlo). COMENTEN. :D
FLAVOR WAVE.
El primero que se me vino a la mente, no llevaba ni 3 minutos y ya estaba muerto de la risa, ya saben, empieza con el público todo prendido, "grite y grite, aplaude y aplaude" cuando ni siquiera les han dicho qué es lo que van a ver. La "estrella invitada" es Mr. T (FOOLS!), he aqui su fabulosa entrada... Está la otra conductora picando chayotes a toda madre y de repente...
Llega y casi tumba la escenografía, ¿de qué se trata Mr. T?, entra caminando como teporocho y llega bien saludador, para esto, nuevamente la viejecita se levanta feliz y grita porque ya llegó el negrito cucurumbé (No offense). Se la pasan hablando de la cocción de los alimentos y la madre, la gente no deja de aplaudir mientras están cocinando, les seré sincero, yo nunca he aplaudido cuando me preparan una tostada de pata o cuando me traen los tacos de carnitas que encargué, pero bueno, igual soy yo el del problema.
EL HONGO MICHOACANO.
En este no quiero extenderme mucho, yo vivo en Michoacán, y si, la neta hay hongos, aqui solemos ir a comer uno que otro y ponernos bien locos pero...NO SE ME HAN QUITADO LAS VARICES (oh, esperen...no). Solo falta que te digan que te cura del sidral y que te vuelves hermafrodita, todo lo demás, lo puede lograr el milagroso y maravilloso HONGO MICHOACANO.
¡¡¡¡ CINCO POMOS DE AGUARRÁS POR $1499.99 !!!!
STEP GYM.
Este está recién salidito del horno y supongo que pocos lo han visto, son unos tenis TAN CHINGONES, que hacen que bajes de peso, así, solitos, nada mas por estar caminando y haciéndote menso por la calle, ¿mucha belleza no?, a mi se me hace que los hicieron con dos motivos: 1.- Para que las "teiboleras" no se desacostumbren a caminar con el "talón alzado" (no, no TAN alzado, no sean cochinos) 2.- Uno que otro muchachón alegre que quiere iniciarse en eso de la caminada de puntitas. En fin, aquí están :
Próximamente en su Zapatería "3 Hermanos" mas cercana.
HERMANO MARINO.
Mr. Stanislao Marino. Ese sí lo conocen casi todos, ¿qué mas puedo decir?, yo no entiendo realmente quien va a comprar 30 CD´s de audio (ah, y su estuchito), como por $1500 + IVA + GASTOS DE ENVIO + LA BENDICIÓN + UN ROSARIO. Además, creo que ya todos "caben" sin broncas en un disco de MP3. Pobre hermano Marino, la tecnología ya lo dejó atrás. Mejor chequemos algunas de sus portadas:
Pepe Aguilar - Cabello + Cristo = Stanislao Marino.
Aventura + Hemorroides - Cabello = Stanislao Marino.
Bob Marley - MUCHO Cabello = Stanislao Marino.
INGLÉS SIN BARRERAS.
¡YO TENGO ESE!, mi padre lo compró hace algunos ayeres, está en Beta (no amiguito programador, el Beta era un formato de video), no se si a la fecha haya mejorado la calidad (cosa que dudo bastante), porque aún lo venden, cuando ponías los videos era como estar en una reunión con una comunidad Huichol en las oficinas de la Secretaría de la Reforma Agraria, ah! y todos vestidos como "americano".
"Yo quiero aprender inglés para cantarme las canciones del Bon Jovi"
Incluye Gratis: Guía práctica para cruzar el Río Bravo.
VARIADITO, SURTIDITO. No, no hay un producto que se llame así aún, veamos algunos otros productos brevemente, no se si alguien se prendía viendo comerciales de "fajas reductivas", pero, modelar para esas cosas debe ser el trabajo perfecto. No tengo idea de cómo me topé con esto pero, la neta, yo si aplicaba, lo malo es que tengo "LONJITAS".
Ya me imagino el testimonio (con voz de Rescate 911) : "Oh si, lo recuerdo bien, yo era una persona aislada de la sociedad, nadie me quería porque tenia LONJITAS, pero usé esta faja, desde entonces, mi sistema digestivo no es el mismo, siento la comida en el pecho y se me hicieron unas chaparreras TAN sexies, y no entiendo pero ahora si siento que se me sube la sangre hasta la cabeza!! ES MARAVILLOSO" (suspira, se truena la faja y se desparrama todo). Siguiendo con el área abdominal, se acuerdan de esa cosa que parecía avión y tenías que hacer como que estabas "dándole" para que trabajara la panza?. También tenemos el famoso Bio-Shaker, una tablita que te mueve las nalgas de manera excepcional, que puede que no bajes un gramo pero "ahhh que bonito vibra", ¿no?. 
Ya, ya voy a terminar, espero que todo esto les haya traido recuerdos y si no, vayan a ver el sol y quedarse ciegos con sus "Eagle Eyes" (que por cierto tenian los diseños mas jodidos EVER), ésta vez cerraré la entrada con un video, de el mejor infomercial de todos los tiempos, no sé quien les dijo que era buena idea usar un presentador "gringo" y que con sus pocas nociones del español hiciera esto que estamos por ver, dénle una checadita, gracias a este video fue que se me ocurrió la entrada. (Kudos a @Caosmico por pasarlo). COMENTEN. :D
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